Abre los ojos, open your eyes.

Assim começa o filme "Vanilla Sky" e hoje parece-me que uma voz me segredou gentilmente ao ouvido "abre os olhos".

É engraçado que mesmo com os olhos abertos por vezes não conseguimos ver. Ou vemos mas não estamos realmente a "ver". Com tanta gente á minha volta parece que só te via a ti. E quando me forço a olhar para o lado eis que as pessoas que gostam de mim aparecem. E continuam a gostar de mim. E eu continuo a gostar delas.
Então qual é o truque para não se deixar de ver tudo e todos?

Ao navegar por águas calmas com o meu marinheiro hoje à hora de almoço apercebi-me que a felicidade constante e permanente não existe. Há momentos de felicidade. Ainda não tenho a capacidade de aproveitar esses momentos e apagar os momentos em que a felicidade parece uma miragem. Quando a boca dele procura a minha na ansia de um beijo. Quando as suas mãos tocam a minha pele gentilmente. Quando os seus braços me apertam como se não me quisesse deixar fugir. Aí, por momentos, sou feliz. E é a essa felicidade que me tenho de agarrar. Não a uma busca permanente, incansável e interminável de uma felicidade constante. Essa só existe nos romances cor-de-rosa. Pode ser que um dia conheça essa felicidade. Mas até lá tenho de aproveitar os momentos em que ate um raio de sol a entrar na janela me deixa feliz (adoro o tempo do Algarve eheheh).

Por coincidência li um post sobre os olhos serem a janela da alma (sim o teu blog, amigo) e portanto metade da inspiração deste blog vem daí.

Fico sempre com a sensação que o que escrevo não tem nexo, é desorganizado e um pouco esquizofrénico mas com a liberdade artistica que há hoje em dia posso sempre afirmar que é um estilo!

E acima de tudo.... Sorrir! Porque tristezas não pagam dividas!

Amanhã

O sol vai nascer. Vai chover. Vai haver um arco-iris. Mas vou continuar cinzento.
Encontrei te mas nunca foste meu. Nunca vais ser. É melhor comecar a fazer o luto. De uma coisa que nunca tive. De uma coisa que nunca vou ter.

Penso muitas vezes que nunca te devia ter deixado. Que devia ter aguentado mais. Lutado mais.

Sera que algum dia vou encontrar a felicidade? Nao a felicidade permanente mas pelo menos nao esta sensacao de vazio quando o outro corpo deixa a minha cama.

Sera que a minha alma gemea anda neste mundo? Ou terei de esperar pela proxima reencarnacao?

"Friend zone"

É uma zona perigosa mas há casos de sucesso de pessoas que sairam daí para uma coisa melhor. Como naquele filme....
É uma zona cinzenta. Em que avançamos e recuamos. Mas pelo menos é uma zona em que estamos juntos.

Prometo-te um Natal com neve!

Balança

Tudo com conta, peso e medida.
Claro que ainda gosto de ti.
Claro que ainda te quero.

Mas aos poucos vou equilibrando os pratos da balança. Com os corpos que passam pela minha cama. Com os toques e caricias de maos que partem tao depressa como chegam.

O equilíbrio é difícil. Mas nao impossível.

(o equilíbrio é tao chato! E como diz a preta "Eu quero é ser bandida!")

Tudo o que é demais.....

....enjoa!

Por isso há que mudar o "chip"

Começar de uma maneira diferente. Sexo casual, sem ligação, sem intimidade.
A solidão e o sentimento de vazio estão presentes de qualquer forma! Seja com encontros casuais seja com paixões não correspondidas.

Let's shag my brains out!

Parece que vou explodir. So tenho vontade de desaparecer.

Fénix II

Como é que me meti nisto?

Ontem disseram-me que me perdi. É possivel. Será que alguma vez me vou encontrar.

Precisar que alguem goste de nos para gostarmos de nos proprios.

Como é que me meti nisto.

Nao mergulhei. Fui-me afundando na certeza e na incerteza de quem sou.


(Pausa)


O fim.
A dor.
Esses olhos onde sempre me vou perder.
Ate um dia.

A Fenix e o Fumo

Voltei a fumar. Ando anestesiado. Vou me curar de ti. Hoje.

Foda-se!

Como é que eu deixo estas coisas afectarem-me! Foda-se mesmo! E não alivia!

Pescada de rabo na boca

Quanto mais gosto de ti mais quero gostar.

Mas ando enganado, iludido. Vejo o mundo atraves de lentes cor de rosa. A distância tem ajudado. Espero ate ao final desta semana ter me curado parcialmente desta paixão que ocupou todas as fibras do meu ser.

Quero-te tanto!

Mas tenho de me lembrar de querer me em primeiro lugar. Por isso tenho de acabar com isto. Uma amizade é uma amizade e é o que tu queres. E eu vou ter de viver com isso.

E quanto mais sofro mais quero sofrer. Por ti.

O toque

O teu toque dói-me. Deixa me ansioso. Nervoso. Em paz. Relembro vezes sem conta aquele beijo que demos na discoteca. Quero parar o tempo. E no entanto ele passa. E corre. E o teu toque dói-me.

As rotundas da vida

Esta moda moderna das rotundas irrita-me. Nascem nas estradas como cogumelos no Outono. Mas essas só me tiram a paciência.

São as rotundas da vida que são lixadas.

Ora, nós vamos muito calmamente na estrada da vida e chegamos a uma rotunda. Tanta escolha. Tantas saídas. E sem placas a indicar o caminho. Seguimos um qualquer caminho. Guiados pela intuição ou pela razão ou pelo coração. Ás cegas. E de novo nos encontramos na estrada da vida. Ás vezes uma via de sentido único, outras de dois sentidos. Ás vezes com obras que dificultam a circulação. Outras vezes cortadas e temos de apanhar um desvio. Mas inevitavelmente chegamos a mais uma rotunda. O estranho é que ás vezes chegamos a algumas rotundas onde já tínhamos estado.

E assim levamos a vida. Entre rotundas. Só espero não apanhar mais vias de sentido proibido e aperceber-me disso tarde demais.


Não sou uma pessoa fácil. Ninguém é. Mas neste momento o que peço é tão fácil. Um abraço. Um beijo. Uma caricia. Sem palavras.

As teias das cobras

Um mutante. Um hibrido. Neste momento a melhor definição para um homem gay é que são cobras que estendem as suas teias por todo o lado.
E espalham veneno pelas vitimas que vão apanhando na sua teia.

O amor é cego. Mas deixa-nos cegos?

Como é que te vou dizer que te amo se não sei o que é o esse amor entre homens. Sinto muitos tipos de amor por muitos homens mas o amor de uma alma gémea, de uma eternidade, não sei o que é.

Continuo a ver a luz que irradias.

Oz e a bebedeira de 4a feira

No filme "O feiticeiro de Oz" o Homem de lata queria ter um coração.
Claro que toda a gente sabe que ele diz isso porque não tem experiência em ter um coração. Se tivesse soubesse o que é ter um coração não dizia nem pedia isso.

Ter um coração dá trabalho. Dá mto trabalho. tanto para o bem como para o mal.....

Num minuto estamos no céu como na hora seguinte estamos no inferno.

E depois para temperar há sempre a cabeça que está sempre a analisar tudo. A pesar os prós e os contras. A dizer faz! A dizer não faças!

Será que o Homem de lata é mais feliz desde que tem o coração?
Acho que não. Tem apenas mais coisas com que se preocupar. Apenas mais sentimentos do que o que tinha.

E na pausa para uma rapidinha (depois de 3 semanas) fico a pensar......
Será que o Homem de lata tem de se preocupar com a parte física?
Será que o sexo conta? Será que isto que fiz conta como traição dos meus sentimentos? Será que apenas estou a ser humano e a fazer o que é esperado de mim?



Tenho de me livrar das pessoas que me intoxicam. Todas. Umas intoxicam-me pelo bem outras intoxicam-me pelo mal. Mas sempre cheio de pessoas. Sempre vocês em primeiro lugar. Nunca eu!

A Flor e o Big Bang

Uma semente. Uma pequena semente. É tudo aqui que tudo começa. Uma coisa tão pequena e cheia de vida.

A semente foi plantada quando te conheci e vi esses olhos azuis. Infelizmente (ou nas circunstancias que foi devo dizer felizmente?) essa semente foi plantada em areia. Esteve ali, dormente, à espera da altura de germinar. De reunir todas as condições para dela nascer vida. Durante semanas, meses, foram feitos os preparativos. O vaso. A terra.

E num quente e soalheiro fim de semana de Agosto a semente é transplantada. O vaso, os segredos partilhados, a terra, o teu corpo, o sol, o teu sorriso, a chuva, ver-te feliz e realizado naquele instante.

A semente germinou. O meu maior receio? Que caia geada e mate esta flor que ainda é apenas um rebento. Tenho medo que nunca venha a ser um girassol.

Podia ser como o big bang. Uma explosão e nasceu a vida.

Mas não é. E isso torna a vida agri-doce. 

PS: estou obcecado ou é apenas o alccol a falar?

A impossibilidade

Quero-te. Desejo-te. Preciso de ti. Mas de que adianta isso? Não sei se sentes o mesmo.
Os sinais que me dás são contraditórios.
Será que temos medo? Medo de sermos mais? Medo de perder o que temos? Medo dos outros?

A última imagem que guardo de ti és tu deitado no meu sofa a altas horas da noite. E os teus olhos azuis brilham. E sinto-te em paz. Sinto-te feliz. E isso deixa-me feliz.

Não posso sofrer. Não posso, mais uma vez, ter o meu coração partido. Não o juntei com super cola mas sim com fita adesiva. Portanto ele vai partir-se.

Preciso de falar contigo. De aliviar a minha alma. Mas tenho medo. E sei que tu também.

Ressacas de amor são bem piores que ressacas de whisky.

As Horas

As horas sem ti parecem infinitas. Os minutos sem ti parecem anos. Cada segundo condensa em si a eternidade de não ver o teu sorriso. E quando vejo o tempo pára. Num instante vejo toda uma vida.

A luz que brilha nos teus olhos quando descobres aquele livro e ficas preso. Como se não houvesse mais ninguém, mais nada no mundo.
Aquele abraço que dás. Tão simples mas com um universo tão grande dentro dele que o meu coração se sente esmagado.
A máscara que usas. A que todos vêem mas que eu, raras vezes, tive a oportunidade de a ver cair e ver a tua fragilidade.
O teu corpo. Que desejo carnalmente e, ao mesmo tempo, quero deixar imaculado. O corpo de um anjo. Tê-lo seria um prazer e uma dor. Nele quero fazer o meu templo.

Principe Connor.

Cada vez mais enredado nesta teia. Só espero que a aranha não me coma.... Ou será que quero ser comido?! :P




http://youtu.be/tIc_J1QmtvY

Um Universo dentro de mim

Uma mistura heterogénea mas com ligações de hidrogénio e altamente volátil.

Dos meus tempos das ciências arranjei esta mistura impossível para explicar o universo que há dentro de mim. Sao sentimentos e pensamentos, coracao e razão, misturados mas separados, apenas unidos por fracas ligações que influenciam os 2. E volátil porque está sempre a mudar.

Nao te quero para isso.

Quero te para muito mais do que tudo.

Abraçar te e proteger te do mundo.

Ser o teu porto de abrigo e a fonte das tempestades.

Raio de Sol na luz da Lua.

"Fecha-me os olhos e eu poderei ver-te.

Tapa-me os ouvidos e eu poderei ouvir-te.

Mesmo sem pés poderei alcançar-te.

Mesmo sem boca poderei chamar-te.

Corta-me os braços, adorar-te-ei com o coração e com as mãos.

Trespassa-me o coração, latejará o meu cérebro.

E se incendiares o meu cérebro, mesmo assim levar-te-ei no meu sangue."

Álvaro de Magalhães

Recomeçar

Recomeçar é o melhor termo. Sim porque começos há muitos. Mas na minha vida nao existem fins. Tudo sao meios. Meio curso. Meia casa. Meios amores. Meio trabalho. Tenho uma disfunção com finais. Nao acabo o que começo. As vezes nem lhe dou continuidade.

Como este blogue.

Reli os posts que fiz. Estranho como fui eu que vivi e escrevi aquilo. Foi há tao pouco tempo e parece que uma vida se passou.

A minha sanidade metal melhorou ou pelo menos equilibrou. Assuntos do coração agora fazem os meus neurónios e as hormonas trabalhar. Vale a pena tudo isso?

Ando triste demais para pensar nisso. Por outro lado nao consigo andar triste. Bipolaridade estúpida a do ser humano.

Ficava a noite toda a escrever coisas sem nexo. A tentar organizar o caos que vai dentro de mim.

"Para nascer uma estrela é preciso haver o caos."

Maravilhas da medicina

Quando um gajo já não vê a luz ao fundo do túnel não é porque ela se apagou mas sim porque tem uma venda. A luz nunca se apaga. Eu tinha uma venda.

Mas nos tempos que correm a medicina oferece-nos varias maneiras de tirar essa venda. A minha vem na forma de cápsulas cor de rosa. De absorção lenta (é o que diz na embalagem....).

Ainda não vejo bem a luz ao fundo do túnel pois quando tiramos a venda demora um pouco a habituar-nos a essa situação.

Sinto-me mais animado. Ainda há muito por fazer e por resolver mas o tempo e as maravilhas da medicina vão ajudar.

Primavera

Hoje começa a primavera. Bem-vinda! Que a primavera da vida comece também!

Durante oito anos foste o meu porto de abrigo.

Durante oito anos amparaste-me nos momentos mais difíceis e apoiaste-me sempre que achaste que devias apoiar.

E agora quase dois anos separados e o que sou eu para ti. A maior desilusão da tua vida. Custa muito ouvir isso. Mas sei que é a verdade.

Deixei-te pelos motivos errados? Ou apenas são errados para ti? Eu não soube lidar com a vida que tinhamos.

Para onde foi o desejo? Para onde foi a tesão? Para onde foi a paixão? Transformou-se tudo em amizade? E eu não sei aproveitar essa amizade.

Vivemos momentos tão bons. Viagens tão simples e tão especiais. Lembras-te quando jantavamos a olhar para o Alhambra? E éramos felizes com as coisas simples.

Porque quis eu virar costas a isso tudo? Não sei se te deixei pelos motivos certos. Não sei mesmo.

A verdade é que podíamos ter-nos esforçado mais. Os dois. Juntos.

Sempre fui uma desilusão para ti. E agora sou mais.

Desculpa. Não te quero magoar. Quero-te ver feliz. Infelizmente parece que não consigo contribuir para isso. Aliás parece que apenas pioro a situação.

Tudo isto é confuso. Eu estou confuso.

Apenas sei que vou tentar recuperar-te como amigo porque és importante na minha vida.

Mesmo que não o saiba demonstrar.

Há mar (tomara todos os dias)

Avanço. Mas não me mexo.

Deixo me levar pelas correntes.

Sou levado.

E estando só, no meio do mar, não luto.

Deixo-me envolver na grandiosidade do oceano.

Mas as ondas. Némesis no meu oceano.

Levam-me para terra.

O vazio.

O vazio.

Ser ou não ser. Eis a questão?!?

Hoje tive uma folga muito agradável. Um bom almoço. Com direito a um bom "aperitivo" e a uma boa "sobremesa" :-)

Falámos muito. Dissemos coisas que ambos sabíamos mas nunca tínhamos dito. Ouvi algumas verdades. Algumas magoaram-me. Outras foi bom ouvir. "Não és material de namorado". Essa sim foi a que mais custou. Na minha cabeça sei que a possibilidade de ficarmos juntos não existe. Mas o coração não quer acreditar. "O que tu mais queres é namorar comigo". Se tivesse uma hipotese sim. Ia-te fazer muito feliz. Não tenhas dúvidas disso.

O que é ser material de namorado? É não corresponder a 100% aos desejos e expectativas da outra pessoa? Então não há ninguem neste mundo que seja material de namorado.

Sempre fui uma pessoa que se "moldou" segundo a vontade dos outros. Os outros sempre á frente. Os outros sempre em primeiro plano. Sempre me moldei conforme a tua vontade. Sabes que atravesso um oceano, um deserto e enfrento uma tempestade por ti.

A cabeça diz que não. O coração diz que sim.

#2 e as férias

Já não tenho naúseas e a libido continua morta. E uma energia estranha....

Já estou com um pé em Portugal e outro aqui

Só falta um mes (espero!!!!) :-)

#1

Insónias, naúseas e a minha libido morreu.....

Sometimes is enough

Hoje tivemos uma conversa agradável. Por msn como de costume.

Hoje disse-te coisas escondidas. Coisas que já sabes e que já te tinha dito. Mas que guardei e escondi.

Hoje foste verdadeiro. Cada vez mais conheço um lado de ti diferente.

Sei que nao podemos estar juntos. Sei que nao queres (ou nao podes??). Há outra pessoa na tua vida.

Sei bem o meu lugar. E sofro com isso. Já sofri mais. Agora apenas me posso contentar em ser teu amigo.

Hoje tivemos uma conversa agradável. Queria enroscar-me contigo e dormir nos teus braços. Talvez um dia volte a sentir isso. Com bolo de maçã e cerveja a mistura. Talvez um dia.

O dia passou. Coisas boas. Coisas menos boas. Hoje dei um passo para um futuro e um caminho melhor.

Os genes e o ambiente. Foi quem me trouxe aqui. Mas eu vou contraria-los! Ah se vou! E no fim.... Vou ganhar!

A vida e o gafanhoto

Hoje o dia foi longo. Muito looooongo.

Enquanto andava pelos corredores técnicos do meu querido (?) FA reparei mais uma vez numa coisa que coisa que já tinha visto há uns dias. Numa das esquinas da parede estava um gafanhoto. Era um gafanhoto grande castanho. Um senhor gafanhoto. Na altura estranhei não se ter mexido quando passei bem perto com um carrinho barulhento. Hoje estava exactamente no mesmo sitio. Na mesma posição. E aconteceu exactamente a mesma coisa. Não se mexeu quando passei. Enquanto percorria mais uns corredores e recantos dos corredores técnicos e fumava um cigarro comecei a pensar (sim tambem faço isso....)

"Deve estar morto"

O que me levou por outros caminhos... (talvez pela hora ou falta de cafeina....)

Se ficarmos muito tempo parados na vida morremos?

Será que ao arranjarmos um sitio confortável e uma situação cómoda nos deixamos morrer?

Não uma morte fisica, como o Sr. gafanhoto, mas uma morte da alma. Que é o pior tipo de morte.

Há um velho ditado que diz "parar é morrer". Se calhar há mais razão na sabedoria popular do que aquela que pensamos.

Faz hoje uma semana que te despediste de mim e de nós de maneira unilateral. Quis me vingar. Pensei em batalhar. Ainda bem que não o fiz. Estou em paz. E ao contrário daquilo que dizes sei que tu não estas completo. Mas eu ainda tenho uma hipótese de o ser. Tu já vais tarde. Falas em auto-estima mas és tu que és o submisso. Fiquei triste. Mas não vou parar. Nem sequer meter em pausa. A vida está em play! Next...

Snooze

porque é que só mais 5 minutos na cama são sempre 45?

No principio.....

Sao as primeiras palavras de um livro muito conhecido (que por acaso nao é o kamasutra.....)
Mas nao é para falar de religião que abri este blog.

Porquê?

A resposta mais simples e rápida seria: porque toda a gente tem um!

Mas não é só por isso, nem é só pelo facto de poder vir aqui mandar uma alhadas ao mundo e sentir me mais leve.
É acima de tudo para ser uma terapia. Há qualquer coisa de calmante no facto de partilhar um pouco da nossa vida com desconhecidos (a minha veia exibicionista). O facto de poder falar do trabalho, dos amigos, dos amores e desamores (para este tópico só um blog não chegava....) sem estar limitado a avaliações e a juízos pode ser libertador.

Assim o espero.

Espero conseguir alinhar todos estes planetas que giram dentro da minha cabeça e assim dar-lhes um sentido (mas será que quero??)

O primeiro passo esta dado.

"Todas as grandes caminhadas começam com um pequeno passo"
Confucio